שינוי הזוגיות בזכות עצמך 

הזוגיות שלכם נתקעה? אתם מרגישים שהיא יותר מעיקה לכם ממהנה? הדברים חוזרים על עצמם ואין לכם עם מי לדבר? על פי תורת הניאו-הומנולוגיה זוגיות בנויה על דינמיקה בין שני האנשים, שלמעשה "רבים" למי תהיה יותר אנרגיה. בני הזוג רבים מי יותר קורבן ומי יותר אשם, מי יותר אהוב ומי דחוי. כל אדם מתנהל על מידע אישי סובייקטיבי הקובע את רמת האנרגיה שלו וכתוצאה מכך משפיע על מערכת היחסים. כל אחד מאיתנו יכול לשנות את הזוגיות שלו ע"י שינוי פנימי בצורת החשיבה שלו.

אז איך ניתן לשנות דינמיקה זוגית?

דינמיקה בין שני אנשים ממשיכה להתקיים באותה צורה רק כאשר שני הצדדים ממשיכים לפעול באותה הדרך. כאשר אחד מבני הזוג משתנה ומשנה את הדינמיקה שלו עם עצמו הוא משפיע גם על הסביבה שלו. בני אדם הורגלו ליחסי תלות מול הסביבה. אנחנו תלויים באחר כדי שנרגיש טוב עם עצמנו וכדי שנדע מי אנחנו וכמה אנחנו שווים. התנהלות זו מרוקנת אותנו תמיד, כיוון שהכוח נמסר החוצה ותלוי במישהו אחר אם הוא יחזור אלינו או לא. אנחנו צריכים מבן הזוג שיספק לנו אהבה, הערכה ומשוב חיובי. כאשר הוא לא מספק את צרכינו אנחנו באים בטענות. זה עובד גם לצד השני. מולנו קיים בן זוג שחושב שעלינו לספק אותו ואם לא נעשה כך הוא יבוא אלינו בטענות. השינוי בזוגיות מתחיל בשינוי פנימי של אחד מבני הזוג או שניהם. האדם לומד להתנהל באופן עצמאי ויודע לשמור על רמת אנרגיה גבוהה המאפשרת לו תחושת סיפוק ומלאי גדול של אנרגיה לתת לאחר. כדי לשנות דינמיקה בתוך זוגיות יש להבין שלא ניתן לשנות מישהו אחר. השינוי שלו תלוי בו.

ללמוד את החלק שלנו

אם אנחנו לא מרוצים מהזוגיות שלנו סימן שאנחנו מאבדים אנרגיה במערכת היחסים עם בן זוגנו. בשלב הראשון עלינו להבין מה גורם לנו לאבד אנרגיה ואיך להשאיר אותה אצלנו. אנחנו מאבדים מכוחנו כאשר אנחנו חושבים בצורה שלילית. לדוגמה: יצאנו מופסדים או שאנחנו לא בסדר או לא אהובים. חשיבה כזאת היא תוצאה של תפיסת מציאות. המחשבה ש"הכל נופל עלי" בגלל שמישהו אחר לא עושה כלום היא תרגום של המציאות מתוך נקודת מבט של קורבן. כל פעולה שאנחנו עושים בחיים היא בחירה שלנו לעשות. אנחנו לא חייבים ללכת דווקא לעבודה הזאת, לא חייבים לשטוף כלים וגם לא חייבים לסדר. לכל בעיה יש מספר פתרונות. כאשר אנחנו נעולים רק על פתרון אחד שתלוי בבן זוגנו והוא לא מספק אותו אנחנו מרגישים שנדפקנו ומתעצבנים. עלינו להפסיק את התלות בגורם חיצוני ולהתרכז בעצמנו וברצון שלנו. מי שמסדר את הבית עושה זאת כי הוא רוצה בית מסודר. אפשר גם לחיות בבלגן ואפשר גם לקחת עזרה. אם באים אליכם בטענות שאתם לא בסדר תבחנו האם גם אתם חושבים כך. אם כן שנו את התפיסה שלכם על עצמכם. אחרת תמיד תרגישו כך. ואם הטענות לא מוצדקות בעינכם זכרו שזה לא תפקידכם לספק מישהו אחר או לגרום לו להרגיש טוב. האחריות שלנו היא על הרגשות שלנו בלבד.

תקשורת בזוגיות

אנחנו לא באמת מקיימים תקשורת כיוון שאנחנו מתרגמים את העולם סביבנו על פי מערכת מידע סובייקטיבית שלנו.: אם הוא שכח את התאריך סימן שאני לא מספיק חשובה לו, אם היא לא מפנקת אותי סימן שהיא לא אוהבת אותי יותר, אם היא לא מרוצה ממני אז אני לא מספיק מוצלח, וכן הלאה. התרגומים שלנו לא משקפים את המציאות כפי שהיא אלא כפי שלמדנו לראות אותה. כל עוד אנחנו מתרגמים אנחנו בכלל לא רואים את בן הזוג שלנו ולא מקיימים תקשורת ישירה. התרגומים משאירים אותנו באותה דינמיקה מייגעת. הפסקת התרגום באה מתוך הבנה שנקודת המבט שלנו אינה האמת היחידה . אם התרגום שלנו גורם לנו להרגיש רע אז כדאי לנו להפסיק אותו לטובתנו.

תפיסה לגבי זוגיות

זוגיות טובה היא תוצאה של חשיבה שזוגיות מבוססת על אהבה, קבלה, תמיכה. תפיסה שזוגיות היא עול או משהו קשה לא תוביל אותנו לזוגיות טובה. פעמים רבות הזוגיות של הורינו לימדה אותנו מה אפשרי ואיך להתנהג. אם אתם לא רוצים למחזר את מערכת היחסים של ההורים שלכם תרחיבו את המידע ואת נקודת המבט שיש לכם על הנושא. התפיסות והמחשבות שלנו הם תוצאה של המידע שיש לנו, והן קובעות את הרגשתנו ואת המציאות שלנו. כדאי לנו לראות את החיובי בבן זוגנו ומה אנחנו מרוויחים מהזוגיות. זוגיות היא חלק דומיננטי בחיינו ולכן כדאי לנו לקיים זוגיות תומכת המהווה פלטפורמה להתפתחות אישית. הטיפול בשיטת הניאו-הומנולוגיה הוא פרקטי ומביא לתוצאות בפרק זמן קצר.